Как сохранить дистанцию в отношениях с партнёром и не сливаться?

Начать стоит честно: желание “сливаться” действительно бывает. И часто оно переживается как что-то очень тёплое, правильное и даже романтичное. Но в долгосрочной перспективе именно оно нередко разрушает близость.

Что такое слияние

Слияние — это состояние, когда границы между “я” и “ты” размываются. Кажется, что мы должны думать одинаково, хотеть одного и того же, проводить время преимущественно вместе, делиться всем без остатка и чувствовать “в унисон”. Любая отдельность партнёра воспринимается как угроза: “если он(а) отдельно — значит, отдаляется, значит, разлюбит”.

Парадокс в том, что слияние может ощущаться как любовь, но по сути оно часто обслуживает тревогу.

Почему слияние так притягательно

Его корни уходят в самый ранний опыт. Для младенца первоначальная жизнь — это переживание почти безграничного единства с матерью. Рождение становится первой травмой разъединения: появляется отдельность, дистанция, необходимость выдерживать ожидание и фрустрацию.

Младенец защищается фантазией всемогущества: “стоит захотеть — и желание исполнится”. И здесь важна фигура “достаточно хорошей матери” (термин Д. Винникотта): она не устраняет все трудности, но достаточно точно откликается, помогая ребёнку постепенно переносить разочарование и выдерживать реальность.

Интересный момент: легче пережить утрату всемогущества и иллюзии полного единства могут те, у кого этот опыт вообще был. Потерю можно “отгоревать” только тогда, когда было что терять. Поэтому иногда человек во взрослом возрасте бессознательно ищет партнёра не столько для отношений, сколько для возвращения в утраченное чувство полного слияния — как будто можно снова “стать одним целым”.

Как формируются границы

По мере взросления ребёнок постепенно сепарируется — отделяется от матери, во многом с опорой на отца и затем на других людей и социальный мир. Он учится ощущать: “я — это я, другой — это другой”. Появляются границы, право на собственные желания, на “нет”, на личное пространство.

И именно то, насколько этот путь сепарации и индивидуации оказался возможным, сильно влияет на то, какими будут взрослые близкие отношения: выдержит ли человек различия, ревность, отдельные интересы, разный темп жизни и то, что партнёр не всегда “про меня”.

Дистанция — это не холод, а признание отдельности

Желание слияния с объектом любви — часто желание обладать: иметь безраздельное право на другого, игнорируя его отдельность, границы и личную жизнь.
А сохранять дистанцию — значит выдерживать факт, что партнёр не принадлежит нам. Что его любовь и внимание не будут направлены только на нас. Что у него есть друзья, работа, прошлое, интересы, внутренний мир — и это нормально.

Это трудно. Иногда — почти невыносимо. Но без этого невозможна зрелая близость.

Потому что отношения нельзя построить “со своей рукой”. Отношения возможны только с отдельным Другим.

Цикл “слияние — разрыв”

Когда признавать отдельность партнёра по внутренним причинам трудно или невозможно, пара часто колеблется между двумя полюсами:

• слияние (вместе всегда, контроля больше, границ меньше)

• разрыв/холод (дистанция превращается в пропасть, появляется ощущение отчуждения)

И таких циклов может быть много — как внутри одной пары, так и с разными партнёрами. Смена партнёров не всегда меняет сценарий: сценарий “переезжает” вместе с человеком.

Что с этим делать

Хорошая новость: это можно менять. Но чаще всего — не через “волевое решение” и не через правильные слова, а через работу с внутренними причинами тревоги разъединения.

По моему опыту, устойчивее всего это меняется в личной психотерапии (иногда быстрее и точнее, чем в парной), потому что речь идёт не только о коммуникации, а о глубинной способности выдерживать отдельность другого, не разрушаясь изнутри.

Это обычно длительная и интенсивная работа. Зато её результат — не просто “дистанция”, а новая форма близости: когда можно любить, не растворяясь, и быть рядом, не теряя себя.