Как сохранить дистанцию в отношениях с партнёром и не сливаться?

"Как сохранить дистанцию в отношениях с партнёром и не сливаться?" - вопрос, который задала мне семейная пара.

Для начала, приходится признать, что есть желание «сливаться».
Что же такое слияние и каковы его причины?

Слияние - это очень приятное чувство, которое уходит корнями в блаженное ощущение внутриутробного безграничного единства с матерью. Рождение на свет - это первая травма разъединения, то есть отдельности и дистанции, которую переживает младенец. Он защищается ощущением всемогущества - стоит ему только чего-то захотеть и это желание мгновенно удовлетворяется. «Достаточно хорошая мать» старается понять и удовлетворить почти все желания своего малыша и минимизировать фрустрацию, тем самым поддерживая его чувство всемогущества. Психоаналитики обнаружили, что те дети, которые испытали в младенчестве это прекрасное чувство своего всемогущества, легче могут пережить его утрату. Это может казаться парадоксальным, но пережить утрату можно, только если этот опыт был. Невозможно отгоревать то, чего никогда не было. И иногда люди всю жизнь ищут того, с кем можно было бы пережить этот опыт.

Взрослея, ребёнок все больше сепарируется, отделяется от матери, в том числе с помощью отца и впоследствии других людей. Он выстраивает собственные границы, переживает опыт отдельности себя и другого и тд.

На этом пути собственной сепарации и индивидуации находится много препятствий. И от того, насколько успешно он будет пройден, зависит то, как человек во взрослом возрасте сможет выстраивать близкие отношения.

Желание слияния с объектом любви - это желание обладать им и иметь на него безраздельное право собственности, игнорируя его отдельность, его границы, его право на личную жизнь. Сохранять дистанцию - это выдерживать отдельность другого, т.е. признавать, что он нам не принадлежит, что придётся делить его любовь и внимание с другими. Это трудно, а порой бывает и невозможно.

Вместе с тем, невозможно и построить отношения, скажем, со своей рукой. Отношения возможны только с отдельным другим.

Пары, для которых признавать отдельность другого в силу разных причин невозможно, колеблются между слиянием и разрывом, когда дистанция превращается в пропасть. И таких циклов может быть сколько угодно. Так же как и партнёров, с которыми разыгрывается такая история можно менять много раз.

Хорошая новость в том, что изменить это возможно. По моему опыту, эффективнее в личной психотерапии, чем в парной. Обычно это длительная и интенсивная работа, но она приносит свои устойчивые результаты.